Hablando y Descubriendo

Otro día estaba hablando con esta amiga mía sobre nuestra experiencia en New Haven. Ella nació en una ciudad no mucho lejos de New Haven, donde vivimos los dos ahora. Estábamos hablando en español para que ella pudiera practicarlo. No contaba yo nada de la discusión, pero al final, qué raro, me di cuenta de que tenía miedo de la ciudad donde estoy viviendo, donde he estado viviendo por siete años. No sabía por qué a ese momento. Nada sucedía en este momento, solamente que hablábamos en español.

Supongo que ha sido mucho tiempo que me he sentido un poco mal, un poco deprimido, estar aquí, en esta ciudad, en esta vida. Mi mejor amiga luego me intentó dar confianza que no es tan mal vivir en New Haven. Ella, que se ha ido, ahora echa de menos a esta ciudad que solía ser su casa, su primera casa de américa. Tener miedo del lugar donde vivo, es un tema que si mismo es raro, incluso un poco temeroso. ¿Deberíamos querer el lugar donde vivimos? Es nuestra casa.

Desde aquel momento cuando supe que tenía miedo, que estuve consciente de este sentimiento, me puse a entender el miedo. No estoy seguro, o sea, no tengo la confianza que lo que ha pasado en mi vida de New Haven ha tenido algún significado en mi vida. No se si han sido siete años de hacer nada, sin realizaciones. Sé que no es verdad, pero el sentimiento de fracaso me ha seguido como una sombra. Me persigue. Y tengo miedo que me perseguirá otros siete años. Desde que mi hermana se fue para universidad, el punto que marcó el fin de mi razón original de llegar y quedar aquí en New Haven, lo que fue hace cuatro años, no he tenido algún objetivos en mi vida. Cuatro años; es como la vida universitaria aquí en este país. Mientras los estudiantes estudian y aprenden de la vida para algunos objetivos, yo nunca en estos cuatro años me he dado un meta. Y por primera vez me pregunté, "¿Qué has realizado en tu vida en estos años?" Y no pude responder. ¿He aprendido mucho de la vida? ¿Del amor? ¿De las relaciones? ¿Hay algo más que lo abstracto? ¿Lo de las mujeres? ¿Lo de sentimientos? Un poco de tecnología. Un poco de idiomas, fotografía. He visitado más países. Pero ¿no habría yo hecho todo estos además de un meta? Otro día me di cuenta finalmente que la universidad me habría pagado por un masters o al menos clases. ¿Habría podido obtener algo con un título? Aunque siempre digo que un título como masters o PhD no es útil y compadezco a los grad students, un título, sobretodo lo de educación, me suena algún atractivo. No sé por qué.

Sé que lo que pienso no es muy racional. Mi miedo no es muy racional. Pero es difícil ver la vida de cuatro o siete años y no buscar un señal claro de realización. Y ahora esta sombra me sigue persiguiendo y me preguntando "¿Qué vas a realizar? ¿Qué vas a hacer que luego podrás decir que has realizado?"